Survivor ist zurück für eine erstaunliche 23. Staffel und die Aufstellung von Narren, Posern und leider falsch informierten Leuten lässt uns in unsere Reis- und Kokosnussrationen sabbern.

Wir haben einen Bestatter, einen Spender für medizinisches Marihuana und einen Baseball-/Dating-Coach in der Besetzung, ganz zu schweigen von einem Wortkünstler, einem Playboy-Centerfold und der Rückkehr von Coach, der es einst vermieden hat, für eine abtrünnige Bande von Pygmäenkannibalen ein Braten zu sein ; und Ozzy, der halb Gazelle, halb Fisch und ganz Mensch ist.

Lassen Sie das Augenrollen beginnen.


Tipp Der Redaktion